Daisy

  يا نفسي ما بالك تتأرجحين ، هل ثملتِ ! آخ منك يا فتاتي ، آخ من تخبطاتك ، يا وجع قلبي ويا حزني . تسولين لي ، أصدقك ، أقف جنبا بجنب معك ، توسوسين وانا أقع في شباكك ، ثم استيقظ فأجد نفسي بين الويل و الويل . لا أملك حيلة ولا قوة أمامك ، تقنعينني بالحجج و البراهين ، أحمل سيفي واخوض المعركة ، وحدي ، دونك ، اعود وأنا اتألم ، جروح بكل مكان ، وكادت ان تُقتلع عيني ذات مرة . أجل أنتِ تشجعيني ، تهللين وأنا حمقاء ، انتشي و يتدفق سيل الأدرينالين خلال عروقي ، أهجم بكل قِواي ، وأعود منهارة ، مهزومة . خلال المعركة أرى النصر يناديني ، يهرول اليّ ، يبدو انكما قد اتفقتما عليّ ، لأني عندما اقترب ، تتضح الصورة ، لا نصر و لا شجاعة ، لا بطولة ولا انتصار . انما هو الوهم . فيانفسي ، ارهقتني الأيام ، اعيتني السنين ، فهمت بعض منك ، لكن تظل خفاياك تدهشني كل يوم ، فيا نفس ساعديني ، ارحميني يا بعضي وكُلي ، يا جِدي وهزلي أيا نفس دثريني ، زمليني ، اقبلي عليّ و احتويني .

 لا ادري لما لازلت اطارد الوحش رغم يقيني التام بأنه وحش ! اني ارى ، ما اقوم به ، واعيه جيدا ، ادري كم من العار اجلبه على كرامتي ، اؤذيها بكل ما ملكت من قوة ، انما اتبع هوى قلبي . أجرم في حقي هذا الفؤاد ، يحن كثيرا ، ، يتألم و من ثم يضحك . يضحك على خيبته امام نفسه ، لو ان بإمكاني معاقبته . جرحه اكثر ربما حتى لا يعود لما يفعل .  لنعد لخبر الوحش ، هل تعلم لما ادعوه بالوحش ؟!  لأن الوحش يرى عذابك ، يدري ما ألمك فيزيد ضغطا على موضع الوجع ، الوحش يعلم جيدا ما يؤذيك ،فيرسل المزيد ليضاعفه اضعافا كثيرة ، ويزيدك بلاء ، لا يحرك ساكنا لدحره ، وانما يعيث فسادا . يعلم جيدا انك تقاوم ، ينتشي هو بمعاناتك ، وقلة حيلك. فهي طبيعة الوحوش ، تحب ان تقتات على ضحاياها بعد أن تراها قد استنزفت كل الفرص الممكنة . ليته اخبرني بأني حمقاء ، واهمة ، ربما مريضة ، او حتى مجنونة ، ليته قالها لي بكل وضوح " أنت حالمة يا هذه" كنت سأنزعج لبضعة أيام ربما ، او شهور لا ادري فهذا يعتمد على ما كان في داخلي ، أما الآن فقد ضاعفت السنوات كل شيء . لكني علمت كل شيء أيضا . لا ادري كم من عمري سيمضي حتى أمضي ، لكنها بالتأ...

 لازلت طفلة متعلقة بدميتها الصغيرة ، حان وقت تركها ترقد بسلام لكي امضي الى مدرستي ، يجب ان تظل نائمة في سريري حتى أعود مساءا كي اعانقها ، لا يجب ان احملها معي اينما ذهبت ، لا يجب ان يراها اي احد ، اضعها كي ترقد بسلام ، امضي خطوات ، التفت اليها مودعة ، لكن ،، لكن لا استطيع ، تأبى يديّ تركها معلقة بين ما يجب وما أحب . احبها . كيف للإنسان ان يتعلق بشيء بقدر كبير ! لما يغوص القلب في التفاصيل ! ولما نشتاق !  تطرأ عليّ فكرة ، ان الانسان لا يستطيع ان يمضي حياته دون رمز يشكل قيمه او افكاره او احلامه ، لابد ان يجسدها امامه بشكل من الاشكال . حتى ان قديما من اجدادنا من اتخذو الحجارة الها لهم ! وأنا اتخذت شكلا من اشكال الكون حتى يذكرني بك ، هل اقول يذكرني ! لكني لا انسى ! بل اتخذه عقلي سببا كي اراك خلاله ، و اتخذه قلبي دليلا لوجودك فيه ، اتخذته روحي كي ترسل إليك دعوات اجتمع فيها كل من عقلي وقلبي . لما طفلتي تتعلق بلعبتها! ، هل هي الذكريات ! ام ان اعتادت ملمسها بين يديها ، ام ان القدر ارسلها لها عندما كانت بأمس الحوجة لها ! هل اعجبها شكلها ! لونها ! ، هل لأنها رأت صديقاتها يمتلكن دمىً وهي ...

 هل قرأت من قبل رسائل جودي او بالأصح ( جيروشا آبوت) لأبيها طويل الساقين ! . بدأت قرائتها قبل اسبوع ولم اتخطى الصفحة المئة حتى الآن .  هي فتاة مرحة جدا ، لا تشبهني في هذا ، حيوية ، و رسائلها لأبيها طويل الساقين تضحكني ، احببت جودي ، احسست بجزء منها فيّ ، فهي تحب الثرثرة على الورق او لنقل تحب الكتابة ، تنوي ان تصبح كاتبة جيدة في المستقبل - لست كذلك انما اكتب لأني احب أن اكتب - ستصبح هي ، أرى ذلك .  لا ادري لما احشر نفسي هنا ، بين جودي ووالدها طويل الساقين - هو ليس والدها فعليا انما وصيّ عليها ارادها ان تكتب له رسائل تخبره فيها بأيامها الجامعية مقابل ان تبقى هناك لتدرس - . اه نعم ، لما احشر نفسي في اي مكان ، طوال الوقت انا انا انا ، هذا ليس بعيب ، اليس كذلك ؟! احب نفسي ، احب الحديث عني لي. ما العيب !.  آه . اجل ! ما جعلني اكتب الآن وفي هذه اللحظات ان جودي هي انا بشكل اخر ،- لست يتيمة ، املك بيتا وعائلة ، انهيت دراستي الجامعية واشكر الله على كل هذه النعم - لكن جودي انا ؛ عندما تُعبر عن نفسها في رسائلها ، حماسها لكل جديد تصادفه ، وقوعها في حب مجهول ، رغبتها بالتعلم ، اخفا...

 انا اعلم ، ليس هنالك سوى عينيك من تقرأ حروفي ، لا ادري ما الهدف من كلماتي ، انما اكتبها كي ازيح شيء من داخلي ، فتعود روحي للتحليق مجددا ، لا ادري لما تمر عليّ من فنية لأخرى ، تقرأ بصمت ، وأنا اراك ، لا ادري ما الذي يجول بفكرك وانت تعبر بين ثنايا السطور ! بعض منها كتبتها لك ، عنك و الكثير منها لي فقط . لذا فلتنسى ما كتبته عنك ولتمحو من ذاكرتك ما اكتبه عني . افكر كثيرا ، يا ترى ما الذي يريده ، لما لا يزال يعبر من هنا ! بالتأكيد ، ربما فقط هو يتابعني كباقي من يتابعني ، ربما يوجد شيء او شيئان قد تشابهنا فيهما وهذا كل شيء ، لا تنسجي الحكايات و تصيغي القصص والخرافات ، احيانا تجدين شخصا ( هو انت) ولكنك ( لست هو) ؛ كيف تشكلت هذه المشاعر ! واي لوحة رُسمت بريشة خيالي ! ما نوع التربة التي زُرعت فيها بذرتي وانبتت شجرة بحجم اوهامي هذه !  .. اكثر ما اكرهه ان ينظر لي احدهم بعيني شفِقة حتى اني لا ارضى ان انظرها لذاتي ، لا داعي يا عزيزي ، فأنا اعي ما امر به .. يكفي .. جُل ما اتمناه ان يكون مرورك العابر سكنى لروحك ، فتجد بين حروفي ما يسعدها ، و لتتجاهل اي شيء آخر ،  اتركني مع نفسي ولا تبا...

 لا أريد ان اشتاق للغروب  لا أريد ان افتقده  لا أريد ان يتعلق قلبي بهذه اللحظة خاصة  هو ( الغروب) يعرف عني كل شيء تقريبا ، حكيت له عني ، عن نفسي ، أملي ،احلامي، وشيت له عن سري الدفين ، يعرفني اكثر مني ، رأيت نفسي متجسدة امامي ، وكأن ذاتي تحدث ذاتها  .. هل يمكن للوقت ان يتشكل ليصير كيانا امامي ؟! هل فعلت ذلك حقا ! جعلت من الغروب جسدا بروح وفكر ؟!! اني حزينة عليّ ، لاني لا أستطيع التخلي ، احبتت حديثي للشمس وهي تغادر ، تستهويني الوان السماء بتلك الثواني ، ينبض قلبي بشدة فيخرج ما بجوفه .. عليّ ان اترك شيء مني هاهنا وامضي ، لأن البقاء لم يعد خيار ، ستبقى جزء من روحي تحدق كل يوم باتجاه الغرب ، عند الساعات الاخيرة من النهار ، ستبتسم بدفئ وتحيي الشمس و تخبرها بمدى الدفئ الذي غمرها منذ الازل وسيظل للابد ...